Comment ça, le Net est un repaire d’artistoïdes abscons et de créateurs improbables ? Franchement, pourquoi tu dis ça ? Va plutôt voir l’exquise Janice du Women’s Institut britannique prodiguer ses conseils en matière de cul à cette adresse, ça réconcilie avec le réseau mondial pédonazi.

Bref, de quoi parle-t-on ? Eh bien des vidéos de l’institut en question qu’on connait mieux pour ses conseils pour le rempotage du gardénia ou la manière de fabriquer un napperon en point de douze qu’en King of the turlute. Evidemment, les conseils de Janice Langley, remarquable sexagénaire, ancienne infirmière et sexologue, qui siège au Conseil d’administration du WI et en est membre depuis 36 ans, enjoint ses consœurs d’un certain âge à vivre une vie sexuelle épanouie, les 200000 membres du vénérable institut étant tout aussi vénérables. Une fois l’effet de surprise passé, on ne peut que l’en féliciter et cesser de ricaner sottement : oui Janice, « à 85 ans, on peut faire autre chose que tricoter ». Et pourquoi pas, pour un lectorat plus vert, profiter des tuyaus pour se remettre au sexe après une hémorragie cérébrale, quelles positions adopter après une crise cardiaque ou avec de l’arthrite (en adaptant avec une jambe cassée ou une hernie discale). Etant entendu que les personnes n’étant pas en peine de conseils pour perdre leur pucelage, on va causer positions, conseils pratiques pour une sexualité d’adultes, euh, mûrs, et non de la bonne méthode pour rouler des pelles avec la langue.

Janice donc, 66 ans, mariée à David, 69 ans et mère de trois grands enfants, un sage carré de cheveux blonds encadrant son bienveillant visage, se lance dans « Sex, Myths and Spicy Tips » (les autres vidéos parlent plus classiquement de travaux manuels, jardinage, tenue de la maison que sais-je encore). Allez Janice, comment faire la bête à deux dos quand on a de l’arthrite, hein Janice ? Eh bin sur une chaise, pardi, ou en « side by side », que nous traduisons pudiquement par cuillers. Parce que bon, avec des articulations douloureuses, ça n’est pas le moment de tenter la brouette gaélique. Et après une crise cardiaque ? Eh bien, que la dame se mette dessus le monsieur pour économiser ledit monsieur. Ça tombe sous le sens, non ?

A un moment, ça devient super chaud, Janice n’hésitant pas à se déguiser en gouvernante pour montrer comment pimenter un peu le débat et sortir du cadre usuel. Parce qu’on a oublié de préciser, Janice est chez elle, dans son salon, sur son lit (sur sa table de nuit il y a des livres, je n’arrive pas à voir ce que c’est, si quelqu’un pouvait aviser et nous renseigner, hein). Et comment dire, la voir sur son lit parler de masturbation ou de sextoys, ça fait un peu froid dans le dos. Bon, donc, on peut aller faire des cochonneries du 3ème âge dans le salon ou au jardin (tant pis pour les vieux pauvres qui n’ont pas de jardin), mais gaffe aux voisins, prévient janice, qui, si ça se trouve, s’est fait prendre la main dans le slip sous ses roses anciennes.

Toujours d’un ton d’instit’ patiente, la sexagénaire explique que la masturbation, c’est pas du tout dégueulasse, c’est même tout à fait normal et qu’on n’est pas du tout une vilaine fille si on s’y met. Là un petit dessin animé prend le relais... On prend un bain, on se relaxe, on s’avise sous toutes les coutures et en voiture Simone. Ouh, mais qu’est-ce que tu nous sors là, Janice ? un gros cactus vert ? un poulpe multitentaculaire rose ? Ça, ça marche pour la masturbation et avec son partenaire aussi, si la personne est un peu déficiente, ça peut prendre le relais. Quelle bonne nouvelle ! Les films porno aussi, dit-elle du ton avec lequel elle aurait annoncé la mort de Churchill. Et la capote ? Comme contraceptif hinhin ? Non, mauvaises langues, c’est que les MST sont en recrudescence chez le 3ème âge. Il faut voir Janice montrer comment on l’installe : son morceau de bravoure.

emmanuèle peyret